Como será a Morte depois da Morte?

Estava em casa de um amigo meu, a folhear as suas relíquias (uma colecção de revistas Masculinas) e a tentar perceber o que é que o levava a comprar e até guardar aquelas pérolas literárias.
Depois de vários artigos sobre carros, fotos ousadas e entrevistas sem interesse nenhum, deparo-me com um artigo bastante bizarro, humor negro até, que dizia o seguinte :


MORTE DEPOIS DA MORTE

SETE PALMOS

Bateu os alicates e vai para o céu, onde as melhores
mulheres e cervejas o esperam. Mas o que vai acontecer
cá em baixo, agora que está a fazer tijolo?

• o minutos: A morte clínica dá-se, o oxigénio deixa de chegar ao cérebro
  
• 1 minuto: Os músculos começam a relaxar, esvaziando intestinos e bexiga
  
• 3 minutos: As células do cérebro começam a morrer aos magotes
  
• 5 minutos: A falta de pressão arterial torna os globos oculares planos
  
• 9 minutos: O cérebro morre.
  
• 1- 4 horas: O rigor mortis chega, enrijece os músculos e espeta os cabelinhos
  
• 4 – 6 horas: O rigor continua. O sangue coagulado começa a fazer manchas pretas por todo o lado, como se fosse um tatuador com os copos
  
• 6 horas: Ainda ha um ocasional espasmo muscular. O fígado continua a funcionar e a decompor desesperadamente aquele Whisky de Sacavém que o levou á cova.
  
• 8 horas: O corpo começa a ficar muito frio.
  
• 36-48 horas: Acabou o rigor mortis e agora o seu corpo parece uma boneca de trapos, especialmente aos olhos do taradinho da funerária....
  
• 44- 72 horas: Milhões de micróbios comem-no por dentro. A sua miúda nunca foi capaz de tanto
  
• 3- 5 dias: A decomposição forma bolhas e faz sair coisas nojentas pela sua boca e pelo seu nariz
  
• 8 –10 dias: Os gases fazem inchar a sua barriga e a sua língua sair fora da boca
  
• Algumas semanas: Dentes, unhas e cabelos caem fácilmente. Já não precisa de anestesista
  
• Um mês: A sua pele liquefaz-se
  
• Um ano: É só ossos, é a dieta mais eficaz do mundo. Fale nela aos seus amigos e ganhe dinheiro.
  
  Agora eu pergunto, havia necessidade? É nisto que grande parte da população masculina portuguesa gasta o seu dinheiro? Agora estamos todos muito mais elucidados e descansados, não haja duvida!